パニック障害・鬱・嘔吐恐怖など・・・病気や遠距離恋愛、両親と育てた甥っ子たち家族のことなど綴っていきます
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電話鑑定
昨日、洪瑛先生に鑑定をしてもらった。
やっぱり、Gくんは信用できる人。
先生から見てじゃなくて私がそう感じれる人。
こういう人を好きになれないのは、中途半端に終わった無償の愛のせいらしい・・・。
反省してます。
先生のいうこと聞いとけばよかった。
痛い目を見ればもう、元彼みたいな人を好きになることはなくなるからと。
友達からでもいいんじゃないかと。
ただ、いつまでも彼が待っていてくれるわけではないそうな。

んで、あと20キロ痩せるようにと。

40代後半から50代前半に糖尿病になるそうで、60代までの寿命になると。
だから、何としても痩せねば。
我慢できない人だから、こんにゃくダイエットを教えてくれたようです。
それに、霊的パワーもあがるからと。

私が好きになっても相手が逃げるんだって・・・。
太ってるってこととなんだったか忘れた…(-_-;)

それに、私が好きになる人は悪い人だからダメなんだって(-ε-)ブーブー

今は、信用できるところを見つけること。
自分を成長させることなんだそうな。

3500円なり。
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2008-04-22 Tue 06:18
別窓 | 占い
ちょっとの後悔
元彼にもっとぶつかってみればよかった。
でもね・・・彼は、言いたくないことがあると何も言わなくなってしまうの。

電話が嫌いだからいつもメールだった。

私は関東、彼は東北。
遠距離で1年半付き合いました。
付き合って3ヶ月目くらいかな?
12月25日に東北から会いに来てくれました。
その時、2~3万円彼に渡して宿泊費の足しにしてといいました。
そして、1月3日かな?また来てくれて・・・。

そのころは思ってもみなかったな・・・。

彼が借金してたなんて。
春だったかな?
もうすぐ夏ってころかな?
会いたいって言ってもだめだって言うの。
だったら私が行こうかな?って言ってもだめだって言うの。
そしたら、友達がおかしいっていうの・・・。

で、連絡が2週間くらいとれなくなったの。
電話をしてみたけどやっぱり出なくてメールの返事もなくて。

それから、私の友達も彼のことを知っていて・・・おかしい!っていうの。
妻子がいるか、借金かだ!って。
で、友達がメールをしたらしいんです。

そしたら・・・借金があるって。
月に十万返済してるっていうの・・・。
それって、無理でしょ?
それに疲れ果て貧乏に疲れ果てたらしいの。

で、気分転換も兼ねて会いたいしって私が交通費と宿泊費、食事代、お小遣いを振り込んだの。
それで来てくれて・・・。

そこから間違ってたんだよね・・・今思えば。

彼は3泊4日できてくれて、帰りに何も口を聞かなくなって・・「どうしたの?」って聞いたら「お金貸してほしい」って。
その時、三万かしたかな?
私は、パニック障害って病気持ちで家で雑貨屋をしてるんだけど田舎だからお客さん来ないし・・・申告は赤字な状態。
自分は接客できないから母がしてくれてたの。
だから、決してお金があったわけじゃなくて・・・ためてたお金を渡したの。

で、彼が帰ってから「ビールを家に送ったから」って言ったらすっごくおこったの。
私、お節介だったんだと思って。
それ以外にもお米送ったり缶詰め送ったりしてたのね・・・彼のプライドは気になったけど食事してないのが心配だったから。

そしたら、彼が「東京にいるから」っていうの。
え?どういうこと?

東北に帰らずに東京で日雇いしてたんだって・・・一か月もうそついてたの・・・

だから、ビールを送られて困ったらしいんだ。

それから、彼へいくら渡したかな?
ホテル代がない。野宿しなくちゃって言えばじゃ、3000円振り込むとか。
ある日は、一週間分2万近く振り込んだら、次の日に野宿するっていうの。
なんで?私が振り込んだお金は?って思ったら・・・増やそうと思ってっていうの。
パチンコで使っちゃったって・・・。

最後はね、ネットカフェに住んでた。
で、働かないのよ。
仕事がないって言って。
仕事嫌い?って聞くと、嫌いじゃないって言うの。
もう私もお金なくなっちゃって、東北に帰りな!って言ったの最後まで嫌がってた。
だって、借金とりがくるから・・・だったんだね。
でももう私も限界だったし、彼との別れを決意した。
だけど、やっぱり心配でなんとか彼が働いてくれればって思ったの・・・。
でもね・・・ダメだった。

東北に帰った彼にメールしたら、冬なのに布団がないって言うの。
夏にボロボロだから捨てたんだって。
布団一式と毛布を通販で頼んで送った・・・それが最後。

彼ね、電話嫌いなのに・・・お金がほしくなると電話してくるの。

私って、愛されてなかったのかな?

そんな彼なのに好きだったんだよね・・・。

私、不自由多々なんだけど、彼と一緒だと他の人は乗せられないのに、彼なら車に乗せて走れたの。
買い物したら荷物持ってくれるの。
普通に気遣ってくれるの。
手をつないでくれるの。
手が厚くてあったかかったの・・・

今でも、楽しかったこと優しかったことばかり思い出す。

でもね、私は母性愛が深すぎたみたい。
甘やかしちゃいけないのに甘やかしちゃった。
彼をダメにしちゃったの。
だから、私がそばにいたら彼は立ち直れない。
それで別れたの・・・。

泣いて悩んで・・・手を放して。
ちょっとの後悔。
でも、彼がきっと立ち直ってくれると信じてるから・・・。
私は彼を甘やかすことしかできなかったから。
だから、私はさよならしたの。

たま~にメールがくる。
元気そうだけど、働いてはいないみたい。
時間かかるかもしれないけど、立ち直ってくれるといいな。

ごめんね、私があなたを変えてしまったね。

いまでも、彼のことは気になってます。
まだ好きなのかな?

なんでなんだろうね?

後悔しないために別れたつもりなのにな・・・
2008-04-20 Sun 08:59
別窓 | 恋愛 | コメント:2 | トラックバック:0
彼に伝えた
彼に伝えましたメールでだけど。

今も、好意をもってくれているのかはわからないけど、私はあなたを振り回してるよね。
計画立てても体調悪くて延期、キャンセル。
そんなことばっかりで、もうわけなくて振り回すだけ振り回して中途半端な関係。
そんな私でもいいんですか?と。

そして、今、友達からはじまって、とっても大切な友達になっています。
時間をかけて育てていってもいいですか?って。

彼は、振り回されてるとは思ってないし、そう思わせてプレッシャーにさせていたら僕はどうしたらいいんだろうか?と言ってくれた。

ありがとう(T.T)
こんな私に、私を、大事にしてくれてありがとう<(_ _)>

こんな感じですが、ゆっくり彼を好き(友達として)という気持ちを真剣に見つめて育てていこうと思います。

2008-04-19 Sat 20:05
別窓 | 恋愛 | コメント:0 | トラックバック:0
自分がいやだ・・・
彼と別れて、SNSで知り合った人がいる。
でぶっちょの私とマックで食事をしても、私を気に入ってくれたようだ。
(^人^)感謝♪

でもね、元彼に思いがあるのではない(心配だけど)。
なのに、恋愛をしたいのに彼に恋愛感情をまだもてない。

友達からでいい?
そういう私にそれでいいと言ってくれた彼。

40歳。
でぶ。
そんな、贅沢言えないよね?
考えさせてなんて・・・。

でも、ね・・・。

愛し愛されたる恋愛をしたかった。
楽しい恋愛をしたかった。

元彼のことを思い出すと楽しかったこと優しかったことを思い出す。
でも、一緒にいたら彼をダメにしてしまう。
私の母性愛は彼をダメにしてしまう。
だから、彼と別れることにした。

きっと、彼は立ちあがってくれると思う。
そう信じてる。

そして、私・・・。

恋愛したいのにな・・・。

なんかね、彼にも言ったの、言葉は悪いけど、キープしてるみたいで私ってひどいよね?って。
でも、そんなことないって言ってくれた。
優しい人なんだ。
私、外食ダメじゃん?

あ、パニック障害で鬱で外食恐怖なんですよ。
だから、乗り物ダメ、人ごみダメ、外食ダメ・・・・不自由だらけなの。
それなのに、誰もいない公園でお弁当食べてもいいじゃんって言ってくれて・・・。
優しい人なんだよね・・・。
なのに、なんで・・・心が動かないんだろう。
自分が卑怯で情けなく思える。

yoshiのバカー!!!
2008-04-18 Fri 17:11
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タイプ
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2008-04-10 Thu 23:58
別窓 | つぶやき
今も残る傷・・・ネットストーカーの疑い
私、ネットストーカーに、間違われたことがあるんです。
あれはすっごくショックだったな・・・。
今でも心に傷がある・・・。
その彼は、前にネットストーカーに合ってブログを閉鎖したことのある人だった。
身体が弱くて、手術を予定しているのを知っていたからまた復活した時にそのこととか普通に心配してたんです。
いや、私には普通なんです。
偶然、彼の友達の所に私もコメントしてたり・・・そういうのなんだろすべて気味悪く思われたみたい。
私は、他人であっても感情移入してしまうんです。
苦しいって言ってる人がいると自分も苦しくなってなんかできないかな?って思っちゃうんです。
昔いた、おせっかい婆です。
私には、誰であっても(好き嫌いははっきりしてるけど)家族のように心配することは当たり前だった。
でもストーカーに間違われて・・・、私は正々堂々としています。
なら、住所も名前もあかしましょう!って感じだったんです。
んで、その彼のブログに同じようにお邪魔していた女性にメールを送ったんです。
私は、逃げない私はストーカーじゃない!私を信じてください。って思いを込めて。
最後に本名を書きました。
あなたのことも信用していますという気持ちもあったし・・・。
そしたら、本名を聞かされて迷惑です。って返事がきました。
もしも、あなたに何かあったとき私が本名を知っていることで疑われたらどうするの?
そういうの考えなさいよ!というようなね。
びっくりしちゃって。
私にはネットの世界は合わないんだって思った。
だって、田舎生まれで近所のおじさんおばさんとは仲良くて、甥っ子の友達を叱ったり甥っ子がいなくても遊びに来るようなそんな誰でも信用してしまう私に、彼らは別世界の人でした。
でもね、思うんだ私が無知だったって。
ネットの世界は怖いんだよね。
ストーカーだって殺されちゃうこともあるし・・・。
もっともっと警戒しなくちゃいけないんだなってことは教えてもらった。
だけどね、私はやっぱりネットの向こうの人でも心配しちゃう性格直らないし・・・。
しょうがないなと思うんです。
ただ、警戒心はもっともたなくちゃってわかったけどね。

でもね、あまりのショックに鬱になりましたから・・・。
私を信じてくれてなかったんだなってことと、簡単に人を信用しないのが普通なのかって寂しかったな。
私には、合わない人たちだったんだろうな・・・。

そんなときに、あるSNSで私のような女性にあった。
その人も警戒心ないんだよね(笑)
私は、責任を持ってこの日記を書きます!って本名を書いちゃうの(笑)
私は、そっちの人たちの方が合ってたんだなって・・・。
彼女は、私のために埼玉から千葉の房総まで3時間くらいかけて電車で来てくれた。
ある日は、家族を連れてレンタカーで何時間もかけてきてくれた。
ネットで知り合っただけなのに・・・妹のように心配してくれる人で・・・。
だから、本音でぶつかれるの。
けんかも何回もした。
もう、あなたとは縁を切ります!って電話番号削除したり・・・。
電話に出なかったら家まで押し掛けて行こうかと思ったってくらい。
元彼にお金を貸してることを知っては心配して彼のところに行こうか?とまで言ってくれたり・・・。
実際彼のいるところまで見に行ってくれたりしたし・・・。
私は、彼女タイプなんだと思う。
ネットの世界の怖さをわかってないんだって言われると思う。
でもね、ネットの向こうの人でも同じ人間。
苦しんでれば何か話を聞くだけでもいいからできることするよって思っちゃうの。
そんなわけで私は彼女に救われた。
私みたいないや私たちみたいな人も存在してるし存在してていいんだって。

でも、実際出会い系とかで事件あるし。
気をつけなくちゃなんだけど・・・。
私は、あなたを信じます!って人間なのでよろしくお願いします<(_ _)>

みんなにはバカ正直って言われてます。
裏切る方より裏切られる方が似合ってると思うから・・・。

こんな私ですがよろしくお願いします<(_ _)>

2008-04-01 Tue 15:32
別窓 | つぶやき | コメント:2 | トラックバック:0
はじめまして
私の詐欺写真
はじめまして、yoshiと申します。


ここには、私のいろいろなことを書いていこうと思います。


よろしくお願いします。
2008-04-01 Tue 14:35
別窓 | つぶやき | コメント:0 | トラックバック:0
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