パニック障害・鬱・嘔吐恐怖など・・・病気や遠距離恋愛、両親と育てた甥っ子たち家族のことなど綴っていきます
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復活
彼が、ただいまとメールをくれた。
電話していい?とメールをするとかけてきてくれた。
疲れた声をしていた。
私がいつもの倍も疲れさせてしまった。
ごめんね。
と、言い・・・彼に本音を聞いてみた。

かまってやれないことが申し訳ないだからどうしていいかわからないと・・・。

私は、メールを一日1~2通くれる。そして月に一回か二か月に一回会えればいいと言った。
それだけでいいからと。
ただただ、あなたの体が心配だと・・・忙しすぎて休みがない今の状態が心配だと。

男は仕事。
女はそれを支える。
わかってるんだ、私のわがままなんだよとあやまった。

ただ、最初に会った頃より3キロくらい太ってしまった(元が巨体だからますます巨体になってしまった)。
だから、もう好きじゃないのかな気持ちが薄れているのかなってそれが心配だった。

彼はその反対だと。
会いたい、もっとかまってあげたいのにできないそれが申し訳ないと言ってくれた。

今日はたくさん泣いた。

愛してるって、好きだって気持ちまでいってないかも…とか言ってたのがウソみたいに泣いた。
いつの間にか大切な人になってたんだね。

大切にします。
彼を少しでも癒せる人間になりたい。

そう、思います。
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2008-05-30 Fri 04:41
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(T.T)
ほしい時にくれない言葉。
ほしい時にもらえない態度、行動。

神様じゃないから私のことわかるわけないんだけど・・・私は、弱くて傷つきやすいんです。
こんな巨体していてもね。

だから、さみしさにも、必死で投げかけた言葉にも返事がないのはつらいです。

寂しさには耐えられても。
精神的にきついです。

何十年もつれそった夫婦じゃないんだから当たり前。

私のわがまま。

男の人は仕事が一番、それを守り支えるのが女。
わかってるんだ。

でも、ごめん。

ごめん・・・


私みたいな、写真と実物がかけはなれてるような、デブスを好きになってくれてありがとう。

体調をいつも気遣ってくれてありがとう。

ありがとう・・・
2008-05-29 Thu 10:25
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(/_<。)ビェェン
うさぎさんは、かまってもらえないと死んじゃうんだよね?

私は死なないけど、っていうかうさぎみたいにかわいくないけど・・・かまってくれないといじけてやるー!!

彼が忙しいのはわかってるんだ。

でも、やっぱりさみしいよぉー

楽しくない・・・。

楽しさ見つけなくちゃって思うけど、彼にしてあげられることは何もなくて・・・編み物とか?

不器用だから(((p(>o<)q)))いやぁぁぁ!!!

って…わがままだな| 柱 |ヽ(-ω-`;) 反省

なのでとにかく寂しい!!と言いたかったのだ。
2008-05-29 Thu 07:04
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ショック
「ショック」この言葉が一番合うと思う。
甥っ子に彼女がいた。
それは、ま、いいんだ!
ちょっとショックでびっくりしたけど、それは娘に彼氏がいた感じかな?
いやそれって相当ショックかな?

親の気持ちはわからんのです。

だから、親以上にショックです。
とは言えんですが・・・相当ショックなことが。

今は教習所に通いながら仕事を探してます。
でも、もうすぐ免許も取れるし仕事もすると思うんです。
そしたら、彼女の家に行くと・・・。
あちらの家族に気に入られているようです。

実父は知っていたようです。
付き合ってるのは。
それなのに私たちには言わなかったのかーってそこでも母はショックを受けてましたがそれはしょうがない。
身近な人ほど言いにくいものだからと・・・言っといた。

でも、彼女の家に行くことは誰にも話してなかったようで・・・。


えっと、家は複雑でして。

姉がお婿さんをもらって、義兄ができました。
その子供が甥っ子たちです。
しかし、姉が10年くらい前に亡くなりました。
その一週間後に義兄から「再婚も考えてるから出ていきたい」「子供はジジババがみてるところはたくさんあるからおいていく」と言われました。
それから、義兄とあれこれあって・・・あの子たちは不安な日々を過ごしたと思います。
だから、愛をいっぱい注いだつもりです。
親の愛にはかなわないかもしれないけどできる限り。

その結果、私はパニック障害になってしまった。
育児、これは大きかったと思う。
上の甥っ子が手をやいたので・・・。
義兄の問題、姉の死・・・そんなことでなったんだと思う。
子どもたちの友達の親からはそんなに一生懸命にならなくてもと言われるくらい・・・私のすべてをあの子たちの時間に費やした。
そのころ、一人で出かけたことなかったもん。
いつも子供たち連れて出かけてたし。
この子たちが大きくなるまで結婚はしない。
この子たちに私の時間をあげるって思うくらいの気持ちだった。
彼らにしたら重かったかな?と思ったんだけど、そうでもなかったみたい(笑)
あの頃のこと忘れてたりするし・・・薄情者め!(T.T)

上の甥っ子は高校が義兄の家(義兄は実家に帰った)近くということで、預けた。
私の、精神状態が限界だったからね。
下の甥っ子はまだ中学だったからこっちに残った。
それに、絶対行きたくないって言ったし・・・。
上のも行きたくないって言ったんだけど・・・限界だった私は上の子の足音を聞いただけで半狂乱になりそうになったからちょっと無理矢理っぽく引き取ってもらった。

今は、20歳になって車で「腹減ったー」と言ってはくるようになって。
わたしもだいぶ落ち着いてきたので話をできるまでになった。
最初は、話してる最中に気持ち悪くなったりやっぱりトラウマのようなものがあった。

で、今回は下の甥っ子。
小学校3年から18歳まで私の両親と私とで育ててきた。
義兄と亡き姉から預かったからね必死で。

その下の甥っ子がいなくなる。
他所の家の人になる。
ショックだね・・・

だって、あの子ずっと家にいると思ってたから・・・。

就職も、家から通いたいからって他にしたくらいだったから・・・。

もうね、ショックとしか出てこない。

なみだが勝手に出てくる。

見返りを期待してるとかじゃないんだ。

私たちをこれからは、よろしくね!ってことじゃないの・・・まだまだ一緒にいられると思ったから。

まだ・・・

この気持ちはわかってもらえないかもしれない。

でも、心の中には閉まっておけなかったから吐き出した。

あの子には幸せになってもらいたい。
そのためには出ることが幸せなのかなとも思う。

あの子に任せる。

それはわかってるんだ。

でも、この寂しさはショックはどうしようもないんだ・・・

私たちの幸せはあの子たちの笑顔であり幸せだから・・・

私たちの役目は終わったんだよね。

それでいい・・・それで・・・

私もだけど母もショックだったと思う。

二人三脚でやってきたんだもん。

おばあちゃんって無条件で孫を可愛がれるでしょ?
それができなかった・・・子育て(私や姉を育てる)よりも大変だったって言ってたしね。

しばらくショックは続くと思うけど、彼らの幸せが一番!
それは、変わりない私たちの気持ちだしね。

しっかりしなくちゃね!

2008-05-28 Wed 04:44
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愛を継続させること
それが、今回の彼との私の課題なのだそうです。

愛することを継続させること、難しい。

だんだんと、気持ちが薄れていく。

だって、前にも書いたけど、彼を知っていこうと付き合い始めたんだもん。

まだまだ始めたばかりで、会えない、メールも来ない。

どうやって愛を継続させればいいの?

難しいよ・・・

でも、彼が喜ぶこと。

心がルンルンすること。

それをやっていくことなのだそうです。

愛することって難しい。

肩に力を入れずに、彼を信じていこうと思う。

今はそれを・・・


洪瑛先生に、鑑定してほしいけど同じことの繰り返しだもんね。

占いに依存したらだめ。

って言われてるし。

がんばります(* ̄0 ̄)/ オゥッ!!
2008-05-27 Tue 05:54
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また考える
彼が喜ぶことって何かな?
「焦らなくていいよ。会える時に会えればいいよ」って言葉かな?
今まで、会いたい会いたい言ってたし・・・。

私は何ができるだろうとか私の心って離れていってないかな?って不安はあるけど。

彼に喜んでもらう方法考えてみようかな。
私私じゃなくて・・・。

2008-05-25 Sun 19:55
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なんだろう・・・
心が離れてるのかな?
ドーンとかまえてるって感じじゃない。
もう諦めてるのかな?
彼に時間を作ってもらうのは無理。
会うことはもう一生無理かもって思ってるところがある。
メールも朝と夜中だけ・・・。
前にも言ったけど、それだって疲れてる時間のない中で送ってくれるんだから嬉しいし感謝なんだけど・・・。
全然私たち会話ないよなって・・・。

これでどうやって育めばいいんだろうと・・・。
片想いみたいに?
でも、そこまでまだ好きにはなっていなかった。
これから、話をして会って彼を知っていこうと思ってたから・・・・

このままさめてしまうかもしれな・・・・彼ももしかしたら・・・

そしたらそれまでだよね。

私のできることはなんだろう?

彼をメールで癒すことだけなのかな?

何ができるんだろう・・・
2008-05-25 Sun 03:50
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すっきり
彼に、寂しいんだ!ってことを真剣に言ったらちょっとすっきりしたかもしれない。
なんだか、メールが来なくても(朝はない時あるけど、夜は送ってくれるかな?)なんだか、さみしさが少なくなった。
だからって、心が離れたわけじゃなくて・・・どういうことなんだろうか???

わかんなーい!!

でも、彼に心配かけたくないしこれ以上気を遣わせたくないし、このままさみしい病がおさまってくれるといいな。

それにしても、やっぱり忙しい彼。
会える日はなさそうだな・・・さて、どうしたものか???

真剣に考えなくちゃー
彼は仕事が忙しいから暇な私が考えるのだー(*^^)v
2008-05-21 Wed 22:45
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寂しさをどう処理するか?
彼と昨日電話をしました。
いつもよりは早く帰ってきていたので、電話していい?とメールしたら、かけてきてくれました。

寂しいこと言いました。
あ、その前にメールしてんだ。
で、彼から「仕事を辞めなければ願いはかなえられないよ(T.T)」と。
彼を追い詰めてしまっている。
で、電話を。

仕事が大切なのもわかってるから。
ただね、さみしいんだ、ごめんねって。

んで、彼が早く終わったとき疲れてなかったら私が彼の近くの方まで行って会うことにしました。
でも、気遣いのある彼のことだから、早く終わったら会わなくちゃ!って思うといけないので、私も体調悪かったらごめん!って言うし、今日は疲れてるなと思ったらばれないように夜遅くにメールをしなくちゃ!なんて気を遣わずにただいま!ってメールしてきてね。
と、いいました。
まだ、気遣いの彼なので心配ですが・・・。
とりあえず、このままでは一生会えない?って感じだったのでそういうことにしました。

だから、頓服飲んで行くから眠くなっちゃうといけないので午後からお昼寝をするようにします。
って、いつもしてるんだけどね(・┰・) ベー

お店番できないので、暇な私が悪いんだよね・・・男は仕事!
家族を守るために闘ってるんだよね。
今は女の人もだね。
だから、癒せるように、彼が喜んでくれるような楽しいようにしていきたいと思います。
それが、私の楽しみにもなるようになりたいです!

2008-05-20 Tue 09:11
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素直な気持ち
今の私の気持ち。

彼と付き合うことになったけど・・・何も変わってない。
それよりも後退したかもしれない…そんな気がする。

前の恋で私は我慢をたくさんした。
今度の恋は楽しい恋をしたいと思っていた。

でも、さみしいよ。

彼が仕事を大事にしているのはわかっている。
男の人だもの(今は女性もだね)、責任感が合っていいと思う。
家の父ちゃんも仕事人間だったし。

でもね、さみしいんだ。

私が暇なのが悪いんだろうけど、一日朝夜2通来るか来ないかのメール。
電話はなし。
会うことも叶わず・・・前の彼よりもさみしいよ。
前の彼は遠距離だったから会えないのが当たり前だった。
でも、今度の彼は隣の隣の市なんだ。
会おうと思えば会えると思っていたから・・・今度はさみしくない楽しい恋愛ができると思った。

でも、ちがっちゃった。

私は、彼をまだよく知らない。
彼も私を知らない。

だから、お互いに心が離れるのは簡単なような気がする。

どうなっちゃうのかな・・・これから。

私、「彼女にしてください」って言ったけど、もっともっとあなたのこと知りたいもっと好きになりたいって気持ちもあったんだ・・・。
こんなにすれ違っていたらあなたがどんな人かわからないよ(T.T)

私には楽しい恋愛は無理なのかな・・・。

我慢か・・・。
もう、我慢するのはイヤだよ(T.T)


でも、彼は私の体調を気にしてくれてるんだ。
一番に気にしてくれてる。
だから、誘うのも我慢してるのかもしれない・・・。
私、彼の気持ちわかろうとしてないよね?

しっかりしなくちゃ!
2008-05-19 Mon 19:54
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さみしい・・・
彼は忙しい人。
365日仕事してるような人。
夜帰ってくるのも夜中。
メールもあまりこない。
会うこともできない。

すっごくさみしい。

でも、忙しい中でメールをくれるんだから我慢しなくちゃだよね。

(ノ_-;)ハア…
さみしいよぉー(T.T)
2008-05-18 Sun 23:12
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疲れた
自分と同じ人はいない。
だから、傷つくことも傷つけることもある。
私が悪いのはわかった。

でも、どこに行っても傷つく。
私は弱い人間なんだよ。
甘えた人間なんだよ。

もう、攻撃してこないで。
攻撃してるとは思ってないかもしれないけど、今の精神状態の私には攻撃と感じる。

もういや。
もう疲れた。
2008-05-16 Fri 21:56
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彼氏ができた(照)
元彼と別れて、付き合っている時の心の揺れをブログにつづっていた。
それを読んでくれた彼がメールをくれた。
自分も貢いでいたと。
似ているから気になったんだと・・・。

それからメールをやり取りして、電話で話して、マックで会って話して。
彼は、デブスの私を気に入ってくれた。
でも、私はまだ元彼への気持ちが残っていたのか彼を友達としか思えなかった。

でもね、昨日友達とメッセンジャーしてて思い出したの。

あの時の電話でのマックでの楽しかったこと。
彼が私を気長に待ってくれていたこと。
私の身体を気持ちを気遣ってくれている優しさ。

恋してるのかわからなかった。
でも、メールが来ないと寂しい、来ると嬉しい。
もう、恋してたんだよね。

彼とはじめて電話してから2ヶ月半。
彼は待ってくれていた。
長いよね・・・。
もう、こんなに時間がたっていたんだ。

昨日彼に、「お待たせしました。好きです。もう手遅れですか?」とメールした。
彼、仕事中だからね。
365日働いてる人だから。
意味が通じなかったみたいで、「彼女にしてくれますか?」って送った。
彼からの返事は「嬉しい!本当に信じられない・・・」そういう内容だった。
待っててくれた。
こんな、わがままで自己中で不自由な私を。
本当にデブスなのに・・・いいって言ってくれるんだ。

昨日、彼に返事をして付き合うことになりました。

忙しい人だから、彼がどれだけ時間をとれるかわからないけど会えるだけ会いたいと思う。
そして、彼をもっと知って行きたいと思います。

(*^-゜)vィェィ♪
2008-05-12 Mon 10:12
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何かに疲れ、何かに焦り・・・
体調がすぐれなかった。
いつもの頓服も効かず・・・そんな日が続いた。
そして、今も調子が良くなったわけではない。

原因は、甥っ子かな?
18歳。
仕事をすでに辞めてしまった甥っ子は家にいます。
ただいま、教習所に通っているのですがなかなか進まず仕事も決まらず。

甥っ子の手前、ゴロゴロできない。
そのプレッシャーが私に覆いかぶさっていたようです。
今朝、母に話しました。
甥っ子に、私は病気なんだからってよく言っておくといってくれました。
見た目は普通。
いえ、私はでぶってるので普通以上に健康に見えます。
でも・・・嘔気がメイン症状なので吐き気におびえています。
鬱も少々あるので、気持ちが沈んだり・・・外食恐怖もあって外出もできないし・・・。
そんな状態なのに、見た目は健康。
だから、しょうがないんだけど・・・。
甥っ子に遊んでたらだめなんだと背中で教えようとしたことが自分の首を絞めた。
疲れた。

GWの疲れ(14日間休みなし)。
とは言っても、私は気持ちが落ち着かないだけで実際には母がやってくれているので母の体が心配だった。

そして、彼のこと。

元彼に愛されてなかったんだとわかった。
それが正直そうとうショックだったらしい。
信じることが怖くなった。
とは言っても、彼はもとから隠し事の多い人だったし信じてたのは、愛情だけだったから・・・。
それが・・・勘違いだったってショックだー

でもね、彼に見返りを求めていたわけじゃない。
彼のために何かをしたかっただけ。
そして、それに疲れた。

だから、ショックを受けるなんておかしいんだよね・・・(苦笑)

今の彼が、いや正確にはまだ恋人未満の彼が「元彼とは違うんだよ。僕を信じて」と言ってくれた。
私は、人を見る目がなかったのかもしれない。
今度の彼も・・・もしも…って思うと怖い。
でも、当たって砕けてみないとわからないし成長しないもんね。

彼を信じてみようと思う。

と、いうか彼のことはもうすでに信じているの。
ただ、心がまだ恋愛モードになってなくて・・・待たせてる状態です。

でも、彼のこと好きだよ。
時間をかけてごめんね、でも少しずつかもしれないけど大切にな人になってるからねと伝えた。
こんなに時間をかけてごめんね。

でも、ゆっくりあなたを感じさせてください。

ゆっくりゆっくり・・・・

2008-05-08 Thu 22:46
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テーマがない!
これってテーマがないので「素直な気持ち」にした!
ってそんなことはどーでもよくて(笑)

彼!
まだ気持ちは友達以上です・・・たぶん。
と、思っていたの。
なのに・・・。

昨日バイトだったのに連絡ないんですよ!
いつもだったら夕方終わったってメールくれるのに・・・。
心配になってメールしたらだいぶだって返事がきました。

「まだ帰れないんだ、連絡できなくてごめん」って。

どーしたんだ???

でも返事が来るまでは、病気?事故?
何かあったんだろうか?って心配で心配で・・・。

んで、昨日は眠りも浅くて起きては携帯のチェックしたんですがグリの伝言板に帰ってきた。ってありました。
だから、気がつかなかったんですぅ~
気を使って伝言板に書いてくれたみたい。
メールが来て起きちゃうといけないと思う人で、すっごく気遣ってくれるの。
でも、心配だし起きないからメールくれ~って言ってるんだけどね~
ま、彼がきっと起きてしまう人なんだなと解釈して伝言板にメッセージ書いときました。

んで、思ったんだわ・・・。
いつの間にか大切な人になってたんだな・・・って(///o///)ゞ テレテレ

では!

あ!彼ね働く人なんです。
平日は普通の会社勤務。土日祝日は家にいても暇だからってバイトをはじめたそうで。
私と会ったときは、もうバイト1年半とか言ってました。
休みなしじゃダメだからバイト減らしなさーい!って言ってますw
んで、平日の仕事も最近忙しくなって夜中に帰ってきてるの・・・心配です(T.T)
2008-05-04 Sun 05:44
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信じられるか・・・
私は、愛し愛されたいと思っていた。
でも、もうそれは終わり。

次は、信じれるかどうかを学習しなさいと言われた。

今度の恋は信じられるか?
元彼を信じていた・・・愛されてると。
でも、友達が言っていたように彼は、私のお金と付き合っていたのかもしれない・・・。
そう思ったらなんだかがっくりしちゃって・・・

信じるって難しいって日記に書いた。

それを見た、私に好意をもってくれてる彼がショックだったと。
自分を信じてくれてなかったのかと見てくれていなかったのかと・・・。

違うの!
彼は、時間をかけて愛を育てていくタイプだと思うの。
彼を最初に見てというか話して思ったのは、この人は信じられるだったの。
だから、あなたを信頼していますと言ったさ。

そしたら、俺を見ていてくれと言われたッス。

はい、しっかりチェックさせてもらいます。

でも、今のままでもう充分なのだよぉー

ただね、仕事が忙しくてメールもなかなか返事来ないしそれがさみしいっす~
我慢しなくちゃだよね?(´・ω・`)ションボリ

時間をかけて愛を育てたいと思います(*^^)v
2008-05-02 Fri 09:31
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| 流れのままに |

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